愛情哲學

最近在反思自己對愛情的看法是否有問題, 一直找書看。

心血來潮找回以前看過的'李天命的思考藝術'一書, 頗同意他的愛情哲學, 其中一點令我思考良久。那一點是他認為愛的本質就是重遇自己另外的部份, 而愛是最根本的相依為命, 在茫茫宇宙中相依為命。

想起某朋友曾對我說過, 人是寂寞的動物, 因此當有人關心自己, 便很容易以為那人愛上自己或自己愛上那人。我想也許自己很寂寞, 因此當遇上一個覺得可以相處一輩子的人, 便希望可以和他一起生活, 相依為命, 但最終發覺那人並不是與我一樣想法。也許某一天他會有這樣的想法, 但我不知道那一天會是何年何月何日, 什至那一天會不會來臨, 而我也沒有信心可以等到那一天的來臨。
要我無止境地等一件未必會發生, 也不知何時會發生的事情, 對我來說太沈重, 不如放手。 我相信若命中注定有緣份的話, 就算分開了某一天也會重聚。問我可惜不? 可惜, 但我真的沒辦法這樣下去.

Verborgenheit - Concealment

Let, oh world, oh let me be!
Tempt me not with gifts of love,
Let this heart alone have
Its joy and its sorrow.
What I mourn,
I do not know,
It is an unknown grief,
Only through tears I see the sun's dear light.
Often am I hardly conscious
And the bright joy pulsates
Through the heaviness, that me burdens
Bringing rapture to my heart.
Let, oh world, oh let me be!
Tempt me not with gifts of love,
Let this heart alone have
Its joy and its sorrow.

我愛這首我正在學的歌. 我想將它放在這兒. 不過, 我沒有哭.

Scary days are back...

想過無憂無慮的日子真不容易. 才離職日航半年, 那近幾年沒從媽媽口中最怕聽的話又再回來, “家裡沒錢了, 你爸爸暑假又沒課程教…”

我知道我有責任負擔家庭的開支, 但我現在的收入並不多, 不能背負這個擔子. 但我真的不滿他們的金錢管理. 若他們知道暑假沒收入, 而去旅行會令家庭經濟有危機, 為什麼還頻頻去旅行? 再者, 我在日航工作的時候, 已負擔了家中最大的支出(交租), 相信他們那時應該可以儲蓄一點點吧? 或許當年我應該讓他們分擔一點兒, 那麼現在我不能夠幫他們的時候, 他們不會這樣子.
唉, 我才剛股起勇氣向自己的理想邁進的時候,命運似乎又要推我返回現實, 是不是 ”時辰未到” ?

一個與我萍水相逢的人

我認識一個人, 與他只是萍水相逢. 但他給我的印象很深刻.

我認識他的父母多年, 但知道他的事情實在不多. 在偶然的情況下, 知道他娶了一個父母都不喜歡的妻子, 雖已結婚多年, 父母不但沒有接納他的妻子, 還不讓他對別人說他已娶, 什至直到現在, 還仍然希望他有一天會和妻子分開另娶.

我不認識他的妻子, 不知道當時他為何會娶她, 也不知道他的父母為何會這麼不喜歡他的妻子; 但我覺得, 他會娶她, 無論是什麼原因也好, 都應該受到尊重.

我記得, 在我和父母商量我想讀音樂的時候, 他們沒有說反對 (雖也和反對差不多); 我也知道, 就算他們反對, 我也會一意孤行, 因為我覺得這是我生命中想做的東西, 但我當時會對他們說, 是希望得到他們的支持.

我不知道他心裡難不難受, 或許他已習慣如此, 或是已經放棄, 但我相信世上沒有子女不希望得到父母的祝福.

他的父母是這樣固執, 食古不化, 對這點我也無能為力; 我希望自己會有像他般的堅忍, 也真心希望, 他和他的妻子會活得快樂.

Time Out for Love

不知自己最近怎麼了, 所有事情都一塌胡塗, 最後現在連感情生活也變得不知所謂.

問我是否不愛他了? 不, 我想我仍愛他, 但以前那種和他一起時便覺得無憂無慮的感覺已不覆再. 相反, 有時候覺得自己一個的時候還可以更冷靜一點, 輕鬆一點.

有朋友對我說, 工作不如意會影響感情生活, 她自己是過來人, 叮囑我小心注意. 我覺得, 若果是這樣還好, 若這根本不是因為工作關係, 我應該怎辦? 也有朋友對我說, 或許是相處太久, 人開始麻木, 需要調劑一下.

也許問題出在我自己身上. 戀愛開始的時候的確是無憂無慮, 就算喝苦茶味道也是甜的. 但時間漸久, 人漸漸冷靜下來, 便開始想繼續下去會如何. 是否一起開心便足夠? 將來會如何? 也許是我自己沒有能耐, 經不起考驗, 我覺得這大半年感情生活都是這樣子, 我怕再過一年, 五年, 十年之後都是這樣子, 那怎辦? 每次見他的時候, 不自覺地我又會開始想那這些讓我煩惱的問題. 再者, 我覺得自己已放太多時間在感情生活上, 當這件事情沒有什麼進展或結果, 不如放低一下, 當作是休息也好, 什至是逃避也好, 讓自己去忙忙其他東西之後再算.

學他說, 若大家相處不快樂, 不如分開一下, 總好過讓事情繼續壞下去, 弄至大家不歡而散.

Time Out for Love - 多久才好?

剛剛去了很久沒去的friendster, 看到這段文字:

You and Ricky can overcome any bumps on the road.(希望如此)

The two of you are about to touch off some serious pyrotechnics -- so will it be 'ooh, ahh' or run-for-cover? Well, that depends entirely on what you ignite -- and how. Watch for random flare-ups (temper tantrums? unwarranted irritation? a little passion?); you may want to keep the emotional equivalent of a fire extinguisher handy. Goggles aren't a bad idea either. And when things really start sparking, consider the wisdom of backing way, way off (for the moment, at least).

wisdom of backing way, way off (for the moment, at least)

多久才好?

謝謝朋友

近來工作很不開心, 感謝一位我新認識的朋友, 助我從牛角尖走出來.

一向覺得自己對工作方面沒有什麼方向感, 我也常常懷疑自己是否有問題, 好像什麼工作都不適合自己。我新認識的朋友對我說, 我現在情形是自己或許未知道自己喜歡什麼工作, 但至少已知道自己不喜歡什麼工作。再者, 她覺得一生有三四十年的工作時間, 她會願意花上十年時間去尋找自己喜歡的工作。

因此, 我決定不再浪費時間在自己不喜歡的工作上, 遞上了辭職信。

由今天開始, 我要尋找自己喜歡的工作!

當我沒有你也能過得很好

你說我依賴你, 你覺得若我沒有了你, 我會死, 生活會不知怎麼過, 因此怎可以和我談將來.

我勸你不要太追高估自己. 沒有你, 我也許會傷心一陣子, 生活可能會一塌胡塗. 不過, 那所謂的"一塌胡塗" 只是不如你心目中般理想, 那麼完美而已. But I'm still fine! 有多少人的生活真的會有條不紊.除非是修道院的修女吧!

你覺得我不夠堅強, 往往沒有自己主見, 不能自己作決定, 我可以說你知, 我不堅強是因為你, 因為我覺得你是一個可以讓我放下盔甲的人, 而我也相信, 你給我的意見比我自己的更好. 若你喜歡一個很堅強, 獨立的我, 可以! 但當我自己一個, 不需要你什麼也能夠做好的時候, 我覺得, 我也不再需要和你一起.

相反的, 我認為你很多時候是一個自私的人. 有些事情我真的弄不好, 要求你幫忙也不算過份吧! 但我覺得你只考慮自己, 什麼事情也是 "事不關已, 己不勞心". 就算你有能力幫助我, 也不會認真拔刀相助. 一個吝嗇於承擔的人, 我真的沒有信心去談什麼將來.

不是有人說過人都是在尋找另一半嗎? 我只覺得你自己已是一個, 我這一半對你來說, 只是可有可無. 若真的是這樣子的話, 不如讓我去找我那真正需要我, 而我也需要他的另一半.

男人A和男人B

女朋友鬧情緒, 男人A和男人B各自有以下處理方法:

男人A:

不顧安危, 飛電單車以極速狂飆至女朋友家, 還帶一大堆女朋友至愛的食物, 務求又哄又錫.

男人B:

飛電單車太危險, 還是坐的士較安全, 不過"飛的"去女朋友家前先順道checK check自己的電單車是否安好.

真希望有一個男人A和男人B的混合體出現.

我的媽媽

我的媽媽是一位戰士. 她的執著與堅持的精神, 相信世上沒有什麼人可以打敗她,就連我爸爸也是她的手下敗將.

"有個untie買了一隻蜜糖, 好好的, 含一口在嘴裡, 病快好啦! 我上次含了一口, 粒飛支一會兒就好了!"

"都叫你含一口, 一會兒病就好啦!"

"叫你試又不肯, 你病不好啦!"

,感謝上天, 幸好她不是基督徒, 否則我每天都會被她咀咒:

"有個untie信了耶穌, 好好的, 你都信啦!"

"都叫你信耶穌, 信了你就得救啦!"

"叫你信又不肯, 你落地獄啦!"

是時候放棄嗎?

無論我以什麼角度看, 如何分析, 甚至談論過之後, 再加以理性分析; 感覺加上直覺都說給我知, 事情不是太對勁. 我不是對他的忠誠有懷疑, 只是...感覺就是不對.

是我佔有慾太強嗎? 我真的不覺得. 是他太冷靜嗎? 我認為是. 那種冷靜和理性的態度開始令我不寒而慄. 我懷疑: 一個在愛情之中的人可以冷靜和理性至如斯地步嗎? 我是毫無保留, 甚至醜態畢現, 他卻無動於衷.

我的心最近常呼喊: 你們的愛情正在枯萎...但我不知如何能自己的心不要冷掉.

是時候放棄嗎?

Reprise: 洗腦

最近看了一本書, 有一小段正好講出我心中所想.

內容不多說, 意思是肯聽取意見是好的, 但當這些意見太多, 而自己不能正確分析哪些是好的哪些是壞的, 反而會令自己更沒方向, 正如 "邯鄲學步" 的故事一樣.

有時關上自己的耳朵也是好的,至少令我耳根清靜.

Love without passion

是所謂"惰性"作祟? 是習慣之後成自然? 又或者一直如此, 只是我最初感覺不到.

我認為, 愛情藥方裡除了關懷, 愛護, 思念, 信任......之外, 或多或少應該有一點見的熱情, 甚至是佔有欲吧!

人看見美麗或喜愛的東西都會有霸佔的慾望, 有些人甚至己所不欲也不施於人. 我不是要什麼山盟海誓, 我只希望能感受到那一點點的"自私" 的慾望.

是我太差, 缺乏那種另人產生"霸佔慾望" 的化學? 是他對愛情的哲學超脫常人? 是我太感性而他太理性? 是我的戀愛速度太快, 還是他太慢?

也許我根本不是他所慾.

還是這根本是錯配?

我是一片雲

我是一片雲. 我不知自己從哪裡來, 會往哪兒去.

風兒吹的時候, 我便跟著她吹的地方去; 沒有風的時候, 我便稍作休息.

問我沒有自己想去的地方嗎? 也許有, 但我只是一片雲, 沒有風兒吹, 我便動不了. 若太陽伯伯照得太猛烈, 我便會消失掉.

天空這樣大, 哪有去不了的地方? 對, 但我不知道什麼時候去得了. 就算去得了又如何? 我亦不能停留, 因為我只是一片雲, 雲是不能為自己的去留作主.

你問, 天空不是我的家嗎? 我想, 家是一個可以長時間休息的地方; 而天空, 只是我的一個暫時的棲息處. 我想我亦不配擁有什麼一個家, 因為我只是一片雲, 而雲--是隨時會消失掉.

洗腦

屋裡有太多雜物時要清理一下. 不知道腦袋裝了太多東西的時候, 能不能清洗一下?

有煩腦自己不能解決的時候, 應該問問別人的意見和想法. 但當這些意見變得太多太亂, 反而令自己的煩腦 "百上加斤", 這些出於善意的意見反而變成我的煩腦.

真想去一個什麼人都沒有的地方, 什麼都不想, 什麼都不做. 不用再聽到別人說什麼你不努力點不行, 你不可以什麼都不做. "閒著就是閒著", 有何不可? 有何不對?

我不是想逃, 但不要逼得我太緊, 否則我可能會逃.

聽聞有一些暫時性的出家修行, 不知是不是一個好的洗腦方法?