永別了,婆婆!

我的外婆在11月29日的下午離開了.我那時正在日本準備去三藩市,不知道那時香港的天有沒有為她的離開而下雨;不過她也都九十五歲了,天也應該為她高興吧!

我並沒有傷心得肝腸寸斷,反正她己活了這麼多年頭,也差不多是時候走了吧!唯一有點可惜的是,聽媽媽說,她走的時候想見見我,但我卻未能對她說再見.但也許我不見她還好,若見了她忍不住哭起來,她會走得不安心.

回來香港之後,聽媽媽說婆婆走那天的情形,真的忍不住哭起來,還要媽媽倒過來安慰我,我這個沒有用的女兒!幸好婆婆走的時候很安詳,她像個嬰兒般睡著,便走了.

媽媽說婆婆這麼想念我.我也要多想念她.現在婆婆走了,以後唯有在夢中相見!

婆婆的頭七

不知是迷信與否,我昨晚真的夢見婆婆,醒來之後什至可以將整個夢說一遍給媽媽知.但我睡覺前並沒有想過這是她的頭七,所以不要說我心理作用.

我夢見自己和媽媽去探婆婆.婆婆變年輕了,樣子和媽媽兩姊妹似的一模一樣.她打扮得很漂亮,身穿米白色繡花旗袍加泥黃色冷外衣,頭髮梳的和阮零玉相似,她細心地劃化妝,準備和我一家人出去吃飯.

婆婆一面劃化妝一面對我說,她知道自己快要走了.我對她說:"我那份工不做了,多來看你."她笑笑不語.

媽媽對婆婆說去我家附近一個地方吃飯,婆婆嚷不要去太遠,走不動,又說不能吃海鮮,媽媽便答她:"反正你也活不長了,吃一次無妨."婆婆想一想,笑嘻嘻的道:"也對."便高高興興的出門了.

這時我便醒來.

以前聽媽媽說婆婆愛漂亮得多,沒想到夢中的她真的美若天仙.

LAST FLIGHT

我的飛行生活終於正式劃上句號.

沒有思潮起伏,沒有如之前盤算如何發洩多年對公司積下的不滿,更沒有嘗試搗蛋搞"LUM"AFTER GALLEY(我真的中了一LEG大廚房);心情很輕鬆地,完成這個7天5夜東京+舊金山之旅.

途中遇到波折,我的婆婆離開了,謝謝CHERYL這位好師妹陪我過了這幾天,也為我作心理輔導.

有些不捨得成田山公園的鴨鴨和風景,不知什麼時候才有機會去這個好地方.

再見了,日本!

解脫

等這一天不知等了多久.今次出機前我給了公司白信封--我不幹了!!!

遞上辭職信的一剎那我有種如釋重負的感覺,我終於可以脫離這個枷鎖,再也不用在別人面前誠惶誠恐,可以回復真我!

上機的時候心裡有點不安,我會不會後悔?但當開始工作之後,我愈來愈覺得,自己的決定是正確的,我什至想,為什麼我不早點兒辭工?真恨不得這班就是我的last flight,那我就不用再受jet lag,等時間過,口架國做事作風等等的折磨.

若問我,有沒有捨不得什麼,我可以毫無猶豫回答"沒有".飛行生活無疑是很自由自在,但卻使我漸漸失去方向和焦點;也許將來我回懷念周遊列國(其實也只有幾個國家而已),到處shopping的日子,但若我有賺錢能力,我才不怕有哪兒去不了,有什麼買不到.

有沒有捨不得曾經一起工作的同事?更加沒有.對我不好的同事我一定不會捨不得;志同道合,有講有笑的同事我更加不會捨不得,因為我離開並不代表我們友誼"到此為止",我只希望在剩下的日子能夠和所有我喜歡的人道別.

現在我解脫了,才真正享受到飛行的樂趣.

香港音樂界"崩潰"?

前幾天在巴士上的電視road show中看到一段訪問,是關於音樂人黃貫中對現在香港音樂界的看法.
他說現在香港的音樂界可以崩潰來形容.歌手們的主要收入不是依靠賣唱片,而是side business,例如拍廣告,拍電影之類.我覺得這樣的風氣是有點不健康,但香港的音樂界是否如他所說般"可以崩潰來形容",我則認為"嘩,不要誇大其辭吧!"

首先,何謂崩潰?崩潰即"lum","lum"即"唔掂".若香港的音樂界崩潰的話,即搞音樂一定沒飯吃;"死路一條",那還有人會搞音樂嗎?再者,若以他對崩潰的看法來說,我大可以說,香港的美術界崩潰了不知多少年(甚至可以說是沒興旺過).我父親搞藝術搞了二十多年,沒有時候是可以單依靠賣畫來維持生活.他的主要收入來源是靠講課,教學生畫畫,寫評論等等這些所謂side business;那我老爸又大可張大嘴巴嚷"香港的畫壇崩潰了!"

對搞音樂,搞藝術也好的人來說,最理想當然是不用愁生活,天天只要埋頭研究好自己的音樂藝術.但若情況不許可的話,一就是放棄,要繼續的話,請閣下自問能否捱窮吃苦,不要怨沒有空間,沒人欣賞這些廢話.再者,若黃先生他覺得香港音樂界這樣崩潰,咁唔掂,不如放棄搞音樂,轉行啦.

我認為,香港的音樂界只是發展的空間不夠理想而已,黃貫中說其崩潰,"哼,不要言過其實啦."君不見香港的卡拉OK很受歡迎嗎?難道那些不是音樂嗎?(雖然我本人覺得那些都是些"行貨歌":P)

LOST

今天感覺到失去的感覺,有點酸酸的,真不好受.

我和Ricky(還有Ricky的媽媽)過了一個快樂的三天兩放曼谷之旅,買了很多家居用品,將來放在Ricky的新居.當我和Ricky拿著大包小包回Ricky家,一打開門,嘩,家裡似曾被洗劫一空;plasma不見了,coffee table不見了,梳化旁的地燈不見了.我衝進Ricky房,幸好完好無缺.但轉頭一望,Nick房的床消失了!我第一個念頭是,六樓後座般的熱鬧生活正式完結了.我知道很快Ricky便會和Nick分開住,不過沒想到Nick搬得這麼快,實在太突然.

嗚嗚,以後沒有plasma看電影,沒有playstation玩,沒有被扔在coffee table下的Nick的臭襪(這個還好)...

Ricky快些新居入伙啦!

人生苦短?

誰說人生苦短?我說是人生苦長.

人人都說快樂的時間過得特別快,那麼,不快樂的時候,心裡一定覺得渡日如年.跟據這個logic:快樂=>時間過得快,不快樂=>時間過得慢,覺得人生是苦的人,也一定覺得時間過得慢.因此,那裡來的"人生苦短"這樣bull shit的話?分明是說來騙人.

諷刺的是,人往往設法將快樂的時間停留,但時間是留不住的.快樂過後不免失落,這時時間便似停止了一樣,痛苦揮之不去.幸好,人能夠忘記,忘記後便不再痛苦,而那段又苦又甜的記憶便不知飛到哪裡去.

既然人是不斷經歷這些事情,之後又去忘記,人活來幹啥?反正到死時"萬般帶不走".不如快些去喝那杯孟婆茶?又也許應該去出家修行,早日脫離輪迴(若真的有輪迴的話),否則都是脫離不了這種經歷,忘記再經歷又再忘記的,上帝製造的無聊玩意.

Tired

I'm tired of moving around,
I'm tired of answering phone calls,
I'm tired of thinking what to eat,
I'm tired of doing what I don't want to do.

I'm tired of being with people,
I'm tired of hearing gossips and explanations,
I'm tired of expressing what I feel.

I'm tired of thinking,
I'm tired to feel,
I'm tired to love,
I'm tired to live.

Take my heart away, so that I can escape from all these things.

小丑

總覺得小丑是悲劇人物.

記得多年前看過Marcel Marceau的默劇,其中一幕短劇中,他演一個Mask Maker.那Mask Maker將造好的喜,怒,哀,樂四個面具輪流戴上臉,愈戴愈快,愈戴愈快;最後喜的一個面具竟然卡在他的臉上.他開始不安,嘗試扯開那個面具.但無論他如何爭扎,用盡全力都沒法除下那個面具,他由不安變成緊張,緊張變為憤怒;面具始終脫不了,他的憤怒最後變成沮喪.面具脫不了,唯有認命戴住它.可憐的Mask Maker頭茸茸,垂頭喪氣的離開,觀眾鴉雀無聲.離開時,他不經意的回眸望向觀眾席.正在可憐他的傷心觀眾的眼神忽與他那"笑臉"打個照面,眾人即時大笑.Mask Maker呆了一下,又再低下他的頭,傷心地離開.

我覺得小丑就像那個Mask Maker一樣,甚至比他更慘.總覺得他們在哈哈大笑臉的背後都藏著淡淡的哀愁.無論心情如何,快樂不快樂,粉墨登場,便要裂齒大笑,製造歡樂.觀眾又往往沒有同情心,愈見到他在台上出糗或被人欺負便愈高興,笑聲也更大.曲終人散,小丑便默默地回後台抹掉那誇張的,誇大了的笑臉.他們無限供應快樂給別人的同時,沒有人會問他一聲,"你快樂嗎?",因為他只不過是一個小丑,一個沒有什麼人注意,可有可無的腳色.

因此,我不大喜歡看見小丑,因為看見他們我會不快樂.

炸糊

流年不利, 我的意志快被打挎.

年頭開始寄求職信想轉工, 1月中開始寄信去魚翅航空, 等到6月才收到邀請去面試; 誰知面試前一天吃了不潔海鮮, 面腫得像鐘樓駝俠, 去不成. 現在魚翅航空再叫我去面試, 本來已約好時間, 但他們查到我上次"自動棄權", 現在未滿6個月, 我又沒有"玩"的份兒.

處女航空公司兩次請人, 我兩次都寄了申請信, 兩次都"榜上無名", 叫我寄了照片去就沒有消息. 不知我是否和那位篩選人結了仇, 連面試的機會都沒有.

好, 還有牛奶航空. 他們給電話我的時候, 我正好去了台灣玩, 我又剛好忘記了帶手提電話叉電器. 電話沒電, 連有口信通知也收不到. 好啦, 回到香港, 根據他們留給我的聯絡電話找他們, 卻怎都沒有人接聽, 留了言都沒有人回覆. 我又吃炸糊.

是不是上天硬要我吃日本人飯? 我的忍耐力快到極限!!! 受不了!!!!!!

金絲雀

若你問我想選擇做一隻自由自在, 在天空飛翔的野雀, 還是寧願做一隻被關在鳥籠的金絲雀. 我會選擇做一隻金絲雀.

問我不愛自由嗎? 我愛. 但是為了自由,所要附出的代價實在太大. 做一隻野雀, 可以到處飛來飛去, 無疑是很快活, 但每天要為糊口奔波勞碌; 一方面怕找不到食物, 另一方面又要怕自己成為別人的食物. 萬一倒霉遇上麻鷹烏鴉這些惡鳥, 給牠吃掉且算罷了; 運氣不好的話, 給牠弄得你傷痕累累, 死又死不去, 食物又找不到, 真是賠了夫人又折兵.

做金絲雀就不同呢, 身驕肉貴, 不用出外打拚, 又不用愁沒飯吃. 每天拍拍翅膀, 唱唱歌兒, 快快活活又過一天. 外面風大雨大, 給你拚得到每天也心驚膽顫, 這麼辛苦幹來作啥?

若你說我這是想逃避, 對! 我是. 但若我可以選擇, 為什麼不?

不過, 重要的不是有沒有選擇, 而是自己有沒有條件做金絲雀. 其實做金絲雀也不易, 既要有美妙歌喉, 又要保持漂亮; 保養得不好, 聲音殘了, 便遭人唾棄.

金絲雀比野雀, 雖然沒有那麼自由自在, 但我 "寧作太平犬,不做亂世人". 還是做金絲雀好.

貪貪貪

我不太貪錢,不太貪靚,在戀愛方面卻是一個極度貪婪的人.

我希望能常常與他一起;與他一起的時候希望能一直望著他;望著他的時候希望能攬著他不放;攬著他的時候希望他能吻我.

我知道不能太過痴纏,但心裡總會為了他一時可能沒有理我而妒忌.他去踢足球我會悶悶不樂,和我講電話時一面看電視我會有點不高興,我甚至會妒忌他攬著枕頭而不攬著我.我是否有點小氣和過份?

幸好我是一個善忘的人,而且他每次"冷落"我回來之後都會哄我,一會兒我便將之前的不快忘掉.我想我應該將我的貪婪分散投資在其他方面.

但願我能...

我真的希望自己做事能放膽一點,去盡一點.

不知道是否自己年紀大了,還是做了這份工作以後人變得膽小怕事,現在做什麼都畏首畏尾,又怕別人會怎樣怎樣看.最糟糕的是我怕出錯.工作上怕出錯是人之常情,但不幸的是我現在連工作以外的事情都不夠放膽去做,玩wakeboard我怕弄傷自己,學唱歌又怕走音.今天上聲樂課時老師對我說我要有勇氣去犯錯,否則我雖然會安全(沒有犯錯),但令我進步的火花將不會出現.我想她的意思大概是要我"從錯誤中學習".

好,我想現在是學習"唔怕衰"的時候了.

當緊張大師遇上滋油包

當緊張大師遇上滋油包,緊張大師當然是被滋油包的作風氣得半死.緊張大師是個急性子,遇到任何大小事情也可以急一餐,有時做事更急得一團糟.當她正急得像熱鍋上的螞蟻,在旁的滋油包卻仍然悠然自若;有時候滋油包也會出手相助,只是滋油包的淡定作風只會愈幫愈忙.緊張大師看見滋油包這樣處變不驚,好像不著緊的樣子,除了急自己所急更替滋油包著急.結果當然是更加氣急敗壞.滋油包有時也會被緊張大師弄得不耐煩.

其實緊張大師心裡非常欣賞滋油包,不過緊張大師實在急得沒有時間靜下來,靜下來的時候又會開始著急,因此一直都未曾表達對滋油包的仰慕之情.希望滋油包會明白緊張大師的複雜心情啦!

Extreme

和他相處一年多,發覺自己和他思想上的分歧愈來愈多,但我卻愈來愈喜歡他.

記得開始的時候我倆總是吵吵鬧鬧,不過都是些無關痛癢的事,例如行左還是行右,而且大都是鬧著玩.現在談的東西多圍繞生活,處事,甚至是思想上的不同.有時給他說我怎樣怎樣不好,心裡真的有點難受.不過我知道自己是一個思想極端的人,我需要他中和我的極端個性.

我想我跟他"吵鬧"的日子還有很長,唯有努力啦!

好消息

不知道是巧合還是真的得到神庇佑,拜黃大仙後兩天,我就得到好消息.首先是隔離航空公司電話通知我去面試;之後一天我更收到某某大學來信,叫我參加入學遴選.本來我以為自己已沒有希望,突然間接連得到好消息,而兩者的面試日期更是我不用上班的日子,我覺得自己真的十分幸運!

我想我遲些要去還神.

Wakeboarding!

今早天氣風和日麗,海面平靜,正是Wakeboard的好時機.與Sheron and Nick到大簟篤過了一個非常高興的早上.

Sheron第一次玩已經能起水且行幾十米...學習速度之快令我吃驚.相信不久就能超越我,我真的要努力努力.

我之前玩了多次也不敢一面喝啤酒一面玩,今次破戒,發覺自己玩得放膽很多,super high呀!人放膽就會"狼死","狼死"的代價,就是仆落水比平時痛好多...嗚嗚.開始feel到如何losen and tighten the binding,我想下次可以試試 jump.好期待下次的wakeboarding.

Sheron,我們一齊努力呀!你要超me趕Nick!(不是超英趕美:p)

求籤

前天和同事Faby到黃大仙求籤.求了一支中吉籤.意思大概是牡丹雖好,也要有綠葉扶持.而我就是欠了綠葉扶持,所以事事不如意,正是"萬事俱備,獨欠東風".不過解籤人說我不用氣餒,過二三個月後我的運勢會轉好.解籤人當然不會放過抓錢機會,乘勢說我今年犯太歲,要早日遠離惡運,事事順利,最好拜太歲化解.結果當然是我尚未知解籤人所說準確不準確,她已袋袋平安.

其實整件事根本是心理治療,不過當自己對所有東西都束手無策的時候,只好試試依靠神力.希望我早日脫苦海.

聲樂課

很久沒有試過這麼開心了!!!

這是我久違了的聲樂課.自四年前起離開大學之後,我都未有機會或金錢上課,現在能重拾我的愛好,真的好興奮!

這是我第一課聲樂課,面對新的老師,心情自然緊張,怕自己唱得太差.若被她說一句:”你沒有唱歌的材料!不用想進大學讀音樂啦!”那就慘啦.幸好她說我的聲音還好,只是要學習如何控制自己的聲音,因為我有一把大嗓子.

很多我以前學過的技巧都已遺忘,現在要重新學習,真的有點吃力.現在才發覺,唱歌真的不容易,當正在唱的時候,腦筋要不停轉動,注意自己的呼吸,動作,聲音等等,唱得我滿頭大汗,上完課立即有點肚子餓.不過那種暢快的感覺,是沒有其他東西可以帶給我.

我覺得,我正在一步一步向我的夢想進發,路途雖遠但不是遙不可及.我要努力練習,明年一定要考上演藝學院!

慾望

今天晚上看了CNN一個特輯,內容是一名記者到非洲一處貧窮村莊居住三十天,體驗貧民的生活.看後不禁有點慚愧,自己是否太不知足?

那兒的人生活質素正是”缸中無斗米儲,架上無懸衣”.他們甚至連掛衣服的架也沒有,因為他們根本沒有多餘的衣服;住的是用樹枝和樹葉搭成的破屋,喝的是溪澗水,吃的是隨山採摘的花花草草,每天都在擔心明天有沒有得吃.

當那些貧民只慾求飽餐一頓,我卻常常在想這望那,真是折墜.

不過人就是折墜的動物,吃得飽,穿得暖之後就開始渴望這渴望那.永無休止.就如我正在玩的一個叫Pharaoh的城市建設game中的人一樣,有吃的穿的之後開始要求教育,娛樂,奢侈品,優美的居住環境…

不要對我講佛偕,說什麼一切皆空,要看破世塵.那些和尚尼姑不也是日日夜夜希望早日輪迴成佛?

人的慾望無窮無盡,究竟應在那兒和到什麼程度給劃上一個休止符?

悶

又是逢半年一潤的墨西哥之旅.今次是八天六夜團.幸好同行”團友”都是友善的人,否則這次旅程一定苦不堪言.

現在我身在溫哥華,行程尚餘五天半,但我和我的小師妹已悶得發癲.真的不知剩餘的幾天怎麼過.別人常慨嘆”光陰似箭,日月如梭“, 我現在真恨不得時間快過.若世上有儀器可控制時間快慢就好,我一定將這八天壓縮成一天.

唉,不如先想想今天怎過好.

醉貓

昨天晚上和一班同事到蘭桂芳The Fong飲酒.叫了一杯名堂為Illusion的酒.不知是我酒量淺,還是那杯酒"落重料",我中途離埸上洗手間後突然金星亂舞,但那杯酒尚餘1/4.還好未有Illusion,但也距離不遠矣.下次叫酒都是不要叫些名字帶有危險性的好.

記得倪匡叔叔講過他現在為何滴酒不沾,(他以前可是千杯不醉,一天晚上飲一兩支Whisky是等閒事).他說人一生做什麼也有Quota,Quota用盡便無法再做那件事.他今生喝酒的Quota已用盡,再想喝也不行,現在喝一杯也會醉.

可能我的Quota已用得七七八八,都是時候開始省著用.但是不知能否向上帝申請加大我的Quota呢?